谈起吸血鬼，想必大家脑海中浮现的都是《德拉库拉》中，那个优雅残忍的贵族形象，我未曾想过，有朝一日也能亲身碰着小说里的生物。
某年某月某日：
这个国家常年累月都是阴天，我谈不上喜欢，倒也不讨厌。天气对于我这种常年在室内工作的人来说，并无什么实际的影响。只是今天不得不出门一趟，与出版方商谈稿件的事宜，这是一件无趣的工作，一般都借由我的编辑替我完成。
很可惜，那位负责的编辑临时脱不开身，只得由我自己出面。
说来有些可笑，我深知自己时日无多，却仍然为工作四处奔波，听起来确实有些矛盾，但也无可奈何，我不知道自己该去做什么，想去做什么，来到这个国家后，能做的，思来想去只剩下了写作——和我曾在国内的生活并无不同。
初春的寒露上倒映着残缺的月牙，又是一个寒冷的夜晚，时至午夜，约定的时间也已经过了三个小时，或许编辑是把这件事给忘记了，我坐在站台的长椅上，感觉有些茫然。
“您在等车吗？先生。”
那个声音在寂静中突然出现，我并未听到先前有过脚步声,这让人感到有些疑惑。但出于礼貌，我还是回答了他，自己在等人。
我本以为他听完这句话便会离开，谁知道他径自坐到了我身边，还凑得更近了。
西方的人有时候过于热情，像是我的房东太太，一位好心的老妇人，早年在战争中死了儿子，据说那是个和我有着相似瞳色的年轻人。她便总想着从我身上找到些她早死的孩子的影子，为我送这送那的，让我有些困扰。倒也不是厌烦她的好心，只是不知怎么回应。
“都这么晚了，或许对方遇到了什么事情耽搁了……”
那个人自顾自地还在向我搭讪。
“不如我们去暖和一点的地方坐一会儿吧，初春的晚上还是挺冷的，先生。”
我想找个理由拒绝，却说不出话来，我注意到，那是一双暗红色的眼睛，眼底闪动的诡秘红光并不属于人类……
这些就是我那天最后的记忆了。
某年某月某日：
我本以为能在那天晚上结束我这二十几年来的生命，未曾想到却还能再一次睁开眼睛。我的编辑看上去满脸内疚，他不停地道歉，让我觉得烦躁，对不起这三个字是最没有分量的语言，好似说出了后那些错误就能一笔勾销，我其实并不喜欢，也只能耐着性子听。
“是一位好心的绅士送你来的医院。”我能从他的脸上看出些庆幸来，想必我若是在异国他乡出了意外，他便无法与我的父亲交代了。
脖子上还停留着怪异的疼痛，昨夜的那个怪物为什么没能把我杀死呢？我想着，突然间觉得有些遗憾。
某年某月某日：
这是很反常的情况，我……做了春梦，提笔写下这些的时候我的手仍在颤抖，由于传统的教养使我难以启齿对旁人道出这羞耻的经历，只能诉诸于纸上。
我在梦里与另一个男人交合，是的，同为男性，那人有着一双熟悉的暗红色眸子，面容模糊不清。我们赤裸着身体，纠缠着，亲吻着，像是回归了兽欲的本能一样做爱……
在几年前，迫于家庭的压力，我曾与一位女性交往过过一段时间，她是一位保守而传统的少女，与我之间最亲密的举动也不过是停留在手指间无意的触碰罢了。
不过这段关系，在我突然恶化的病情下便终止了，我也并不怀念。
对于性，我从未有过什么欲望，若是要与人建立长久的关系，更是让我彷徨，像是不知怎么回应那位老妇人的热心肠一样，我也无法回应那些过于浓烈的爱意……或许是因为我天性冷漠吧。
所以那个梦才显得如此怪异，至少它不应当出现在我这种人的身上。
唯一能想起的也只有那个月色暗淡的午夜……还有我脖子上那个久久未曾愈合的伤口了。
某年某月某日：
那个怪物，或者说是吸血鬼更加恰当，比我预想得更加粗心大意一些，他似乎并不像儿时我母亲讲述的床边故事中说得那么狡猾，是的，我早逝的母亲便来自于这个国家，或许也是我的父亲同意我出国的理由之一——回到正题，得益于我曾读过的几本小说，我试着在房间里布置了些“陷阱”。
他中招了，轻易地中招了，那枚做工精致的袖扣还攥在我的手里，想起昨晚的事，我仍觉得震惊，没能想到那只吸血鬼还有这样的爱好……
回忆起来，那个吻让我有些不适，嘴唇和舌头间的碰触，带来些冰冷的触感，是的，他浑身都冷冰冰的，就像尸体一样，不讨活人喜欢……我在说什么傻话，写下这行字的时候我苦笑了一下。
那可是一只吸血鬼。
某年某月某日：
抽烟也是我的坏习惯之一，在写不出东西的时候我总得靠着烟草的燃烧来寻找灵感，这听上去并不符合一个重病之人该有的生活习惯，但我不在乎。
我披上大衣站在阳台上去看天空，是满月，异国的满月与家乡的并无不同。
不知诸位是否有过这样的经历，抬头仰望夜空时会有一阵不由自主的恐惧感，好像自身的存在被那个黑漆漆的夜幕吞吃了一般，再也感受不到自己的存在。我喜欢这种感觉，这会让我暂时离开自己这具千疮百孔的脆弱躯壳，只剩下思绪飘散在宇宙间。
很可惜，那个家伙的到来打扰了我的出神，这半个月来我都未再找寻到他的痕迹，以为他是厌倦了，却没想到今晚，他以一个并不怎么优雅的姿势翻上了我阳台的栏杆。
我收回先前认为他只是粗心大意的想法，他还有些傻。
……
……
清醒着被咬是一种奇异的感觉，我在他咬下的那一瞬间感受到了轻微的疼痛，虽说我早已习惯了痛楚，但我无法喜欢，那份疼痛消失的很快，让我几乎以为那是错觉，随之而来的是从伤口处传来的发热，发麻的感觉，如同我曾做过的那个春色的浅梦……
我努力让大脑保持清明，可那也只是徒劳，血液还在不停地流失，从心底深处不可思议地却传来某种满足和快乐，我用最后的理智向他发问，内心却已经得到了肯定的答案。
最后，我们做了。
（往后翻了许多页）
某年某月某日：
那个家伙总会因为一些莫名其妙的事情感到兴奋，让我有些羡慕，我已经很久没有尝试着去喜欢一样事物了。
我曾经问过他的年龄，他却说不上具体的数字，只记得是几百年，这是一份会让我感到窒息的时长。不过几百岁的年龄下，他还是像一个幼稚的年轻人，冲动，天真，傻气。
明明早就已经死了。
某年某月某日：
我的编辑来我家做客，问我为什么对着衣柜放了双鞋，好在他并没有注意到那双鞋的尺码偏大，款式也很……花哨，我找了个借口说是在模拟小说的情节，搪塞了过去。
然后他又注意到了我搭在椅背上的衬衫，当然，那也不是我的衣服。
“这件衣服我见我的外祖父有一件蛮像的，据说当年特别流行这种款式……”
他又谈了几句关于衣服，潮流之类的话题，我只好安静地听着。
某年某月某日：
我的衣柜里多了一件墨绿色的丝绸衬衫，上面有着繁复华丽的花边，扣子是珍珠做的，看起来价格不菲。
也不知道他是从哪儿找来的，说是想要看我穿。
这种轻飘飘的衣服穿起来着实是变扭，又想起了编辑说过的，外祖父那一辈的流行……
某年某月某日：
他非要跟我一起去散步，像是闹着要出门的大型犬，我曾经养过一条，却被我的父亲以不利于身体休养为由送人了，至少家里的佣人是这么告诉我的，我不愿细想，至今仍是我的遗憾。我想不出拒绝的话语，点头同意了。
一路上他都握着我的手，那只手凉的要命。
他很喜欢听我说话，常问我总在写的是些什么，我便在路上给他讲我写得小说，谈及惊险处，他的手就不自觉地握紧，我觉得有趣，所以临时修改了剧情，
“……然后那女人放下扇子，露出了一张狰狞的苍白的脸庞，像是要把人拖入地狱一样……”
“什，什么！”
他红色的眼睛睁得很大，一副被吓到了的样子。
“你被吓到了？”
“怎，怎么可能！”他摸了摸自己的鼻子，这是他一紧张就会有的小动作，随后他又呆住了，盯着我看了半天。
我才发觉到自己在笑。
……
……
我们过于放松了，走到了平常很少去的小巷，那里很黑，只有几盏微弱的灯光显示着还有些人烟。黑暗里不知道是什么在蠢蠢欲动着。
那个家伙的身体有些僵硬，像是戒备着，我的手被抓的更紧了。
“……血……好香”
“……看上去很好喝……”
“不来分享一下吗……”
我曾在白日里来过这条小巷，从未知道原来在深夜这儿就变成了这样危险的地方，不知是哪里伸出的手在拉扯我的衣服。
“滚开，不要碰他。”
那就是我第一次听到那个吸血鬼发出这么凶狠的声音，黑暗中他的眼睛闪着红色的光，紧握着我的那只手的指甲似乎也在慢慢地伸长。
我看不清楚，但他的警告似乎起了些作用，那些细细碎碎的声音消失了。
“跟紧我。”
他拉着我的手，加快了脚步，尽快地离开了这条小巷。
某年某月某日：
那天之后，他就消失了好几天，再次出现的时候带着一身的伤，衣服也破破烂烂的，
他从阳台轻车熟路地翻进来，满脸写着得意。
那个时候我刚刚洗完澡，他见了我就给了我一个紧紧的拥抱，用鼻子蹭我的脖子，嗅来嗅去的，像是一条大狗，原谅我越来越喜欢用狗来形容这个家伙，但实在是太像了，我找不出更合适的词语。
“我去把他们的家长揍了一顿。”
“家长？”
“就是那天晚上的那群坏家伙的头头儿。”他还是没撒手，“我把他揍趴下了，谁让他居然也想吸您的血，呵呵，那个老家伙打不过我，趴在地上向我求饶……”
他浑身的抓痕看着不像他说得那么轻松，但他却毫不在意。“我不会让任何人伤害先生的。”他又低头蹭了蹭，看上去很高兴。
“您是我的。”
“食物吗？”
“……不是，不是！！”他看着我的眼睛，“是恋人。”
“我好喜欢好喜欢您。”他说这句话的时候很认真，我只觉得不解。
我有哪里值得他喜欢呢，到底有哪里呢？越是思考越是喘不过气来，相比之下，也许我才像是怪物，没有心的怪物。
我真是自私，为了填充自己死去前无聊的生活，轻易地便接受了那份感情，我努力地想要回应些什么，该回应些什么，说不出口。
……
“去洗洗澡吧，你身上好脏。”
“……对，对不起。”他放开我，可纠结了一会儿又抓住了我的手，“我想和先生一起洗，可以吗？”
“……好。”
（往后又翻了许多页）
某年某月某日：
我能预感到自己即将死去的日子，那个我将会迎来解脱的日子，我长久以来常常盼望的那个日子，真正将要来临之际却难免有些忧伤。
你那天说，想要把我转变为你的同类，但我并不愿意。
我很难告诉你，折磨我的并不只是病痛。
永远活着对于我来说是万分的恐怖，永远，永远，当我仰望星空之际，那个词语便会跳出我的脑海，那并不是自由，而是束缚，束缚与一日日苦痛的未知之中，我从不期盼明天到来，也不愿明天到来，明天对于我来说太过沉重，我无法透过气来。
吸血鬼靠吸食血液活着，而我靠喝药活着，并没有什么不同，从一个炼狱转移到另一个炼狱只是陡然增加了我的痛苦——很抱歉说了这些令人灰心丧气的话语，这只是我心理的病态，与旁人无关，没有谁必须为此付出责任，不管是我的母亲也好，我的父亲也好，我的编辑也好，你也好，你们都试图救我，但我拒绝了。
我的身体和我的思想，都拒绝再活着，我倦了，累了，无法流出眼泪。
本想要对你说一声对不起，又觉得讽刺，这好像是再为自己开脱似的。
我辜负了你的爱，请把它留给更值得的人吧。
我把这本日记放在了我的衣柜里，你想必不用花太久就能找到它。
最后的最后还是想要对你说，
在活着的最后的时日里遇到你，真的非常感谢。
（之后的几页皱巴巴的，像是被水泡过一样，还有些字迹不同的歪歪扭扭地文字，勉强可以读出“我好想您”这样的句子。）
（最后一页）
某年某月某日：
我会找到您的。
喵巴士始发站 